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Nette Zitate und Sprüche

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"Leben ist das, was draußen stattfindet, während du drinnen chattest!"

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Besser 50 Jahre gelebt, als 80 Jahre dagewesen!

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Niemand ist mehr Sklave, als der sich für frei hält, ohne es zu sein.

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Langeweile ist die Sünde, für die es keine Absolution gibt.

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Eine stolz getragene Niederlage ist auch ein Sieg.

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Lieber ein Blatt vor dem Mund als ein Brett vor dem Kopf.

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Es nicht deine Schuld das die Welt ist wie sie ist, es wäre nur deine Schuld wenn sie so bleibt ...

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Humor ist etwas, was man nicht hat, sobald man es definiert.

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Die man liebt bekommt man nich! Die man bekommt liebt man nich!

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Wir werden geboren ohne das wir es zu wollen ^^ Wir sterben ohne das wir es zu wollen ^^ dann lasst uns verdammt nochmal leben wie wir es wollen!!!

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Manchmal wenn ich traurig bin, setz ich mich in eine BonBon-Dose und ein Gummibärchen hält meine Hand!

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Manche Menschen meinen sie wären der Kopf der Welt, dabei sind sie der Arsch, wo man rein treten möchte!

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Man liebt einen Menschen nicht weil er Reich oder Arm, Dick oder Dünn, Gesund oder Krank ,Stark oder Schwach, Hübsch oder Hässlich, groß oder klein ist. Man liebt ihn nur seinetwegen, weil er einzigartig ist.

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Das Leben mag vielleicht keinen Sinn haben, was aber noch lange nicht heißt das es sinnlos ist.

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Man kann dem Leben nich mehr Tage geben, aber dem Tag mehr Leben.

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" Wer wohnt in 'ner Ananas ganz tief im Meer?" - " Dank BP niemand mehr".

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Liegt der Spammer tot im Keller, war der Admin wieder schneller.

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Vegetarier sind böse: Ein Schwein kann wegrennen, aber Salat?!

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wenn es kein Fleisch mehr gibt, ess ich eben Vegetarier.

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Das Leben ist wie ein Schatten: Mann kann es weder einholen, noch Davon Laufen...

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Spiele niemals mit dem Herzen einer Frau, nimm lieber die Brüste davon gibts zwei!

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"Das ist aber ein schöner Mensch." sprach die Blume und riss ihm den Kopf ab.

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Die Menschen bauten die Atombombe – Eine Maus käme nie auf die Idee, eine Mausefalle zu bauen...

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Ein Freund ist ein Mensch, der dein Lächeln sieht.. und trotzdem spürt dass deine Seele weint!

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Alle Lebewesen außer den Menschen wissen, dass der Hauptzweck des Lebens darin besteht, es zu genießen.

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Deine Geburtsurkunde ist ein Entschuldigungsschreiben der Kondomindustrie.

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Valentinstag ist wie Silvester. Die einen knallen, die anderen sitzen allein vorm Fernseher.

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Darmspiegelung ist rektaler Hausfriedensbruch.

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Lach nicht über den, der ein Schritt rückwärts macht...er könnte Anlauf nehmen.

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Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg!

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Wenn Laufen bzw.Radfahren gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein. Ein Wal schwimmt den ganzen Tag, isst Fisch und trinkt viel Wasser. Das Ergebnis, er ist Fett. Ein Hase springt und hoppelt den ganzen Tag und lebt nur 15 Jahre. Eine Schildkröte jedoch tut nichts und Chillt den ganzen Tag und lebt 150 Jahre. Und jetzt willst du mir erzählen, dass mir ein wenig Bewegung gut tut?

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Warum ich klein bin? Blumen wachsen nunmal langsamer als Unkraut ;)

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Um klar zu sehen reicht oft ein Wechsel der Blickrichtung.

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Wenn jemand zu Dir sagt: "Die Zeit heilt alle Wunden!" Hau ihm eine aufs Maul und sag: "Warte, is gleich wieder gut!

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Ich soll mich benehmen!!?!! Jetzt ist aber gut .... Als ich ein Kind war sah ich Tarzan nackt herumlaufen. Cinderella kam erst um Mitternacht nach Hause. Pinocchio erzählte Lügen. Aladdin war ein Dieb. Schneewittchen lebte in einem Haus mit sieben Männern. Popeye war Raucher und ganzkörpertätowiert. Und Pacman war in einem dunklen Raum, aß Pillen zu elektronischer Musik! Es ist zu spät!!!!!

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Bei Risiken und Nebenwirkungen, essen sie die Packungsbeilage und tragen Sie Ihren Arzt zum Apotheker.

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Willst du dank Facebook Geld verdienen?
1. Gehe auf "Konto"
2. Dann auf "Kontoeinstellungen"
3. Dann auf "Abmelden"
4. Und dann geh arbeiten !!!!!!!!!!!!!!

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Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr.

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Wer in der Küche vögelt, darf auch im Bett essen. Mahlzeit!

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Sich zu verlieben ist einfach, verliebt zu bleiben hingegen ist was ganz besonderes!

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Intelligentes Leben im All? Mir würde schon intelligentes Leben auf der Erde reichen :-)

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Tanken ist wie ungeschützter Sex! Ein Tröpfen zuviel und du bist finanziell ruiniert!

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Der Schlafanzug ist das größte Kleidungsstück der Welt. Warum? Er bedeckt zwei Milchfabriken, ein Gaswerk und einen Vergnügungspark!

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Alles wird teurer! Benzin wird teurer, Lebensmittel werden teurer, Zigaretten werden teurer! Nur der Charakter mancher Menschen wird immer billiger.

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Pessimisten sind Menschen, die so lange den Kopf über einer Suppe schütteln, bis sie ein Haar darin finden.

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Das beste, was jemals ein Mensch tragen kann, ist ein Lächeln.

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Das Wort "Hängetitte" hat sie so sehr beleidigt, dass sie ihre Brüste über die Schultern warf und ging.

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Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann " befriedigend " besser als " gut "

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Wer mit dem Finger auf andere zeigt, sollte dabei nicht vergessen, dass dabei drei Finger seiner Hand auf ihn selbst gerichtet sind!

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Man sollte nicht zu viel Sex unter der Dusche haben. Ansonsten läuft man Gefahr, bei Regen generell geil zu werden..!

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Es ist unwichtig das die Leute hinter deinem Rücken reden. Wichtig ist, das wenn du dich umdrehst, alle die Fresse halten!

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Ich versuche hier meinen PC zum Multitasking zu überreden, aber der is scheinbar männlich...

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Wer die Wahrheit nicht verträgt, sollte sich einfach " falsche " Freunde suchen...denn ein richtiger Freund, sagt dir alles ins Gesicht, egal ob du es hören willst oder nicht!!

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Die härtesten Drogen sind Bahngleise, ein Zug und du bist Weg.

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Viele Wutausbrüche wären vermeidbar, wenn gewisse Menschen einfach lernen würden, ihre Dämlichkeit unter Kontrolle zu bekommen!

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Ein Optimist ist in der Regel der Zeitgenosse, der am ungenügendsten informiert ist.

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Irren ist menschlich. Aber wenn man richtig Mist bauen will, braucht man einen Computer.

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Verantwortlich ist man nicht nur für das, was man tut, sondern auch für das, was man nicht tut.

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Mama wo kommen die Tampons rein? Da wo die Kinder rauskommen! Etwa in den Storch????

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Ich bin doch nicht verrückt? Neeeeein!! Das hätten mir die Stimmen doch gesagt!

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Um einen Prinzen zu finden, musst du einen Frosch küssen und nicht den ganzen Teich vögeln!

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Eine Spinne zu sehen ist nicht das Problem. Es wird erst zu einem Problem, wenn sie plötzlich weg ist.

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Es ist leichter bis 6 Uhr wach zubleiben, als um 6 Uhr aufzustehen!

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Hitze bringt Dinge dazu sich auszudehnen. Demnach bin ich nicht dick, sondern heiß!

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Wenn Arschlöcher fliegen könnten, würden viele Menschen ohne Treibstoff an ihr Ziel kommen!

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Warum können Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien? Sie können nicht zugeben, das ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

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Man sollte sich die Ruhe und Nervenstärke eines Stuhles zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klarkommen.

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Im Bett liegen, küssen und kein Sex? Ich stell mich auch nicht in die Dusche und dreh kein Wasser auf.

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Liebe ist besser als Sex. Beim Sex kommt man, bei Liebe bleibt man.

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Jeder dritte 12-jährige raucht - der Rest ist bereits zu besoffen um die Verpackung zu öffnen.

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Steck dir Raupen in den Arsch, wenn du auf Schmetterlinge im Bauch stehst.

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Ich bin anders als vermutet, selten wie erwartet und erst recht nicht, wie andere es gern hätten!

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Manchmal schau ich in den Spielgel und sag: " Na, du altes Haus! Eigendlich haben wir uns das Leben anders vorgestellt." Dann grinsen wir beide.

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Wünsche mir eine Welt, in der Ponys Regenbögen fressen und Schmetterlinge pupsen.

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Das Leben, verlangt von uns oft Dinge, dass wir sie wegstecken müssen, für die wir gar keine Taschen haben!

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Der Elefant fragt das Kamel: " Warum ist dein Busen auf dem Rücken? " sagt das Kamel: "Scheiss Frage von jemanden, dessen Schwanz in Gesicht hängt! "

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Wer mich zum Freund hat, kann sich 100% auf mich verlassen. WER MICH ZUM FEIND HAT ABER AUCH!

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Frauen müssen wie Frauen aussehn und nicht wie ein tapezierter Knochen!

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Es muss nicht alles Sinn machen. Oft reicht es schon, wenn es Spass macht.

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Das Leben ist wie Windows, kaum denkt man es fährt hoch, schon stürzt es wieder ab!

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Immer, wenn jemand an seinem PC auf "Eigene Dateien" klickt, fällt irgendwo ein NSA Mitarbeiter lachend vom Stuhl.

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Man lacht mich aus weil ich anders bin. Ich lache die anderen aus, weil sie alle gleich sind!

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Wenn dir jemand sagt, dass du nicht "normal" bist, dann weißt du, dass du dich auf dem richtigen Weg befindest...!

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Mir gefallen Menschen, die sagen was sie denken, aber noch mehr gefallen mir diejenigen, die machen was sie sagen.

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Wenn eine Prostituierte schwanger wird, ist das ein Arbeitsunfall?

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Wer anderen in den Arsch kriecht, trifft dort meistens auch noch bekannte Gesichter.

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Bei manchen Leuten weiß man ja, dass sie Idioten sind! Trotzdem putzig, wie sie sich bemühen, es jeden Tag neu zu beweisen...

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Manche Menschen zu verstehen, ist wie Suppe mit der Gabel essen - völlig unmöglich!

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Wenn du auf der Schattenseite der Welt bist, denke daran: Die Erde dreht sich.

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Pessimisten stehen im Regen. Optimisten duschen unter den Wolken.

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Sex ist wie Pizza. Du bestellst was Scharfes und bekommst was mit Pilzen.

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Wenn Arschlöcher fliegen könnten, würden viele Menschen ohne Treibstoff an ihr Ziel kommen!

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Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne ?!? " Ich nehme mir die Hälfte und haue ab ! " Sehr gut. Ich habe 18 Euro gewonnen. Nimm dir 9 und verpiss Dich !!!

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Titten sind der Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können!

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Mädchenabend: Eine säuft, eine heult, eine lacht irre vor sich hin, zwei rennen schreiend durch die Wohung, eine ist aufm Klo und kotzt.

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Wenn ein Mensch mit Dir über seine Probleme spricht, jammert er nicht - er vertraut Dir

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Ich will keine Frau, die Rosenblüten kackt, sondern eine, die ein Bier ex trinkt und dann "Ich liebe dich" rülpst.

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Wenn ich mir die Kids an der Bushaltestelle so ansehe, verstehe ich auch, warum manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

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Frauen sagen zwar immer die Größe spielt keine Rolle, kaufen aber Dildos die aussehen wie ZAUNPFOSTEN!!

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Frauen mit viel Schminke sind wie'n Rubbel-Los. Abrubbeln.... Niete.

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Mama, kann man durch Analverkehr schwanger werden? Natürlich, wo kämen sonst die ganzen Arschlöcher her?!

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Der Kopf tut weh, die Füsse stinken, höchste Zeit ein Bier zu trinken!

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Wenn man tot ist, ist das für einen selbst nicht schlimm, weil man ja tot ist. Schlimm ist es aber für die Anderen. Genau so ist es übrigens wenn man doof ist...

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Es ist wirklich hart ein Kaktus zu sein, ständig bist du spitz und keiner will dich anfassen.

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Aufräumen während die Kinder im Haus sind, ist wie Schneeschippen, wenn es schneit.

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Trübsal ist nicht das einzige was man blasen kann.

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Kämpfe um das, was dich weiterbringt. Akzeptiere das, was du nicht ändern kannst. Und trenne dich von dem, was dich runterzieht.

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"Kindisch ist ein Wort, das langweilige Menschen verwenden um lustige Menschen zu beschreiben."

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Ich habe aufgehört mit Sex: Lag ich oben, hatte ich Höhenangst! Lag ich unten, hatte ich Platzangst! Lag ich auf der Seite, konnte ich nicht fernsehen!

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Können Arschbacken heiraten ? Im Prinzip ja, hat aber keinen Sinn! Die gehen für jeden Scheiss auseinander!

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Verbringe Deine Zeit mit Menschen, die Dich bedingungslos lieben und nicht mit denen, die Dich nur lieben, wenn Du ihre Bedingungen erfüllst.

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Manchmal denkt man zu viel nach, anstatt einfach zu leben und gluecklich zu sein.

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Sei nie feige etwas zu tun, was Dein Leben verändern würde, denn es könnte Deine letzte Chance sein.

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Da möchte man zum Sport gehen, stolpert über die Sporttasche, fällt in die Jogginghose, purzelt aufs Sofa und bestellt aus Versehen 'ne Pizza.

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Quallen leben bereits seit 500 Millionen Jahren auf der Erde, obwohl sie kein Gehirn haben. Für viele Menschen gibt es also noch Hoffnung...

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Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

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Junge:"Warum glättest du dir die Haare?" Mädchen:"Weil sie dann länger sind." ...1 Tag später... Doktor:"Und wie genau hast du dir jetzt deinen Penis verbrannt?"

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Es gibt Leute, denen wünscht man einen guten Gärtner. Denen fehlen soviele Latten am Zaun, dass sie als Alternative nur eine Hecke pflanzen können.

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Bei Whatsapp online zu sein und nicht zu antworten, ist eine neue Art "Leck mich" zu sagen!

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"Hast du eine Ahnung, wo die Kekse hingekommen sind?" "Die Fokoladenkefe? Nein, kein Fimmer."

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Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte drückt, kann man riechen wie blöd man ist.

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Tipp des Tages. Unterdrücke niemals einen Furz. Er wandert dein Rückgrat hoch in dein Hirn, daher kommen deine scheiss Ideen!

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Sich sinnlos besaufen, hört sich so plump an. Ich nenne es: Kontrolliertes Narkotisieren bist zum Eintreten des gewünschten Zustandes.

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Manchmal ist der richtige Mensch schon da. Du kannst ihn nur nicht sehen, weil der falsche im Weg steht.

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Was passiert, wenn man den Garten mit Viagra düngt? Man kann die Regenwürmer als Nägel benutzen!

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Der richtige Mensch ist nicht der, mit dem immer alles toll ist, sondern der, ohne den alles blöd ist.

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Mama, wenn ich je eine Maschine brauche, die mich am Leben hält, schalte sie ab! " Wie du meinst." EY, WAS MACHST DU DA?! NICHT. DEN. ROUTER!!!

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Drei Dinge sagen immer die Wahrheit: Kinder, Betrunkene und Leggins.

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Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, wirst du lernen Probleme ohne Gewalt zu lösen.

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Manchmal komme ich mir vor wie in einem Asterix-Comic. Umzingelt von Denktnix, Machtnix, Weissnix und Kannnix. Und das Schlimmste ist, ich gehöre auch bald dazu, als Erklärnix, weil Bringtnix.

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Es gibt Menschen, die sollten nur auf dem Rücken schlafen, denn in Seitenlage könnte ihnen ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rollen!

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So lange ich schon Singel bin, stehe ich bestimmt bald in den deutschen Singel-Charts!

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Was macht eine Bombe im Bordell? Puff!

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Wenn ein Mensch mit dir über seine Probleme spricht, dann jammert er nicht, er vertraut dir.

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Träume als würdest du ewig leben. Lebe als würdest du Morgen sterben!

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Wenn eine Seele weint, sieht man keine Tränen...

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